七夕节

七月初七 每年的这一天
都是牛郎织女相逢的日子
朋友们都跟情人过
我当然是跟连续剧过啦！
这两个月的实习生活其实并不赖
在电视台里看到不少艺人
也学了许多东西
而且也逐渐习惯了这里的风气
那就是这里有50%以上的男生都不喜欢女生
呵呵
曾经想过
现在女生要找另一半已经很困难了
怎么知道现在还得跟男生们竞争呢？
然而
我也发现许多女上司几乎都是单身
俗称女强人
也许见证了她们的办事能力
让我有一种憧憬
更是觉得自己往后的路好像会和她们一样
在工作上得到喜悦
我想几年后
我会剪去我那留了许久的长发
然后顶着那俏丽的短发在职场上奔波
这样也许才是我人生的目标！
况且时间真的过得很快
转眼间
好朋友都成妈妈了
我想如果给我选择
我仍不后悔选择了现在的方向
因为自在又了无牵挂的
这才是瓶子向往的自由。
送上配合宣传电视节目而定的造型。 Zzang！！

挫折

我的人生
果不其然就在上演着电视剧
每每在最紧要关头的时候
就一定会有意想不到的事情发生
就如这次的实习情况好了
明明都已经接受我的公司
突然在最后一个星期通知我
因为电影延迟拍摄
我就不需要去他们公司了
在这么短的时间
只有那一星期的时间
竟然要我去找其他公司
更何况住宿问题原本已解决
反而现在却造成了大问题
好了，难得千辛万苦 给我争取到了八度空间电视台
结果教授竟然为难我让我今天刚被录取
今天就要让人给我发confirmation letter过来
这岂不是强人所难吗
为什么什么事都不顺利？
真的受不了了
我边收拾着行李
边掉着泪
有时候总觉得
这些事为什么总发生在我身上？
我想我唯一好运的就是
让我拥有了我最好的妈妈和哥哥和姐姐
想起端午节那天
哥哥给我汇了钱
发了简讯让我去吃好吃的
其实我还真打算那天吃一整天的面包的
不！我是根本忘了端午节这个节日
唉。。在这种时候
我最想念的还是我的家人
真的很想快点见到他们 T____T

成就感

忙了一个月多
终于有那么一丁点的时间来写部落格了
忙过了文娱
感觉真的又过了一年
和大家一起在舞台上舞动的感觉
真的很棒
很享受也很踏实
现在为了筹钱去实习
我边打工边上课
因为我真的不想跟哥哥妈妈借钱
毕竟他们也没什么能力供我
我想要自己赚钱自己花钱
这真的是最重要的。
当然如果她把钱都还给我
我也无需那么拼命的想筹钱了
真心希望她还是我认识的她
不是个一直对我说谎的她
今天因为忘记了考试
结果搞了很大的乌龙
也耽误了工作的时间
让我被迫缺席晚上的文学奖颁奖礼
然而 很庆幸的是
我听说自己的小说得奖了
这真的是个很欣慰的事
即便从中学时期就已经开始写小说
但我对自己的文笔还是没有信心
而且进了大学
反而更加忙得无法继续写作
所以这次参赛的作品是我最后一次的作品
感觉比之前的成熟一些
得到了优秀奖
算是对我的一个肯定
也希望我可以保有这个成就感
继续开创另一个新作品^^

地震

今天411
让我感受到了人生的第一场地震
难得的假日
可以和校草和阿雪去看戏
这可谓是多么悠闲的事啊
但命运往往叫人不得不信
基于每次和校草出来
一定会发生一些难以预料的衰事
今天又遇到了= =
这次还是吓死人的地震
起初坐着等吃的时候
只觉得晃了一晃
我自认为没什么紧张
感觉可能一会儿就会过去了
可是却晃了好一阵子
当你看到整个商场的人群都奔向出口
店员们都急忙拉着店门逃生
还有东西被撞到的声音时
我相信每个人都会开始恐慌
也许是戏看多了
我们的心里会想
是这座大厦不稳要倒塌了
还是真的地震了？？？
结果是，我们也跟着去疏散了
之后以为没事就跑去看“孩子不坏”
怎么知道看了一半又开始晃了
结果戏也没看完又忙着疏散
看戏的mood也没了
总之今天晃得头很晕
也打了电话给妈妈报平安
说实话
很多人都说在你危险的时候
第一个打电话给你的人
会是你真正的朋友
我很高兴接到了你的电话
我亲爱的达令T___T

害怕

其实
我上舞台已经无数次了
可是今天要上舞台水准的时候
我还是紧张了
所以歌没唱好
舞也跳不好
还被人说扮可爱
其实我只是按着队长说的那样
要活泼一点跳舞
难道这样也不好吗？
活泼难道就不等于可爱吗？
我很疑惑T__T
今天的总检讨时
我觉得自己可能会严重的被讨厌
其实不是为了什么
只是我很直接的表达了我的想法
认为一些东西真的需要说出来
这样才能知道有时问题出在哪里
可是感觉自己一说出来
就会可能被讨厌了
因为也许会被认为嚣张或是自以为是了呢
但是我的动机真的只是为了活动好
真的很希望自己不要被讨厌啊
因为我真的很不喜欢这种感觉T__T

忙

回来大学不到一个月
活动就开始把我的时间表填得满满
有时候
会想着为什么让自己那么忙
也许只是希望时间可以过得快一些
好让自己快点毕业
抑或是让自己忙起来
不去在意周遭不想看到的人事物
经过时间的流逝
经验的增长
发觉许多人总是喜新厌旧
东西旧了
就索性把它丢了
当然
对人也是如此
有时看到不想看到的
我会把它当作是一种激励
激励我去忘记
有人说过
不懂得拒绝女生的男人最要不得
因为他从不体谅另一半的感受
却沉浸在被女生围绕的环境中
即使口上说出多爱另一半
但在被其他女生诱惑的时候
还是会被牵走
抑或是和女生们藕断丝连
藏着暧昧
那也是令人难受的
我不羡慕戏剧里的情节或轰轰烈烈的爱情
只求像男主角一样专一的男生
为什么总是那么难呢？